Zgonea, acest erou decapitat

Valeriu Zgonea este eliminat cu vot unanim din PSD.

Toţi analiştii, jurnaliștii, televiziunile și influencerii încep să-şi smulgă părul de pe piept. Odată cu Zgonea afară pe ușă, pare că au plecat și creierele voastre, în marș alert și cu neuronii în traistă. Vai dar Zgonea, eliminat ca în Coreea de Nord:

zgonea-psd-striblea

Domnul Striblea e șocat. Să ia cu apă, zic.

Dar vai, e omul care i-a cerut demisia lui Dragnea, singurul care a avut curajul. Nu se poate, este incredibil. Bla bla bla şi hău hău hău.

Toţi oamenii ăştia care ţin cuvântări despre cum singurul om care a avut curajul să se ridice împotriva marelui Dragnea a fost decapitat, sunt nişte mâncători de căcat. Înainte să fiu acuzat de replici prea tăioase, v-anunț că dacă aş fi scris cu rea intenţie le-aş fi spus „diversionişti”.

Hai să facem un exerciţiu de imaginaţie simplu:

Voi și cu mine facem o gaşcă organizată, un grup infracţional organizat. OK?

Ţintim o bancă, facem planul: eu sunt ăla care în ziua loviturii trebuie să le pun piedică tuturor clienţilor care intră în bancă, să zicem. Ăsta e rolul meu, parte din plan, aşa iese lovitura.

Facem jaful, furăm banii, suntem mafioți. Câţiva ani mai încolo eu sunt prins, dar cu toate astea mă descurc cumva şi scap ieftin.

Unu’ dintre voi, parte la jaf, în loc să-şi vadă de treabă, să-şi spele mâinile liniştit şi să-şi vadă de para-ndărătu’ lui, iese în faţă şi începe să strige: huaaa, hoţu’, a furat, ieşi dracu din grupu’ nostru de aici că ai furat!

Concluzia: Ce face o bandă de hoţi în mod firesc, logic şi absolut normal? Îl decapitează. La propriu sau la figurat. Simplu, nimic uau, nimic demn de Coreea de Nord, ci chiar comun și des practicat pe plaiurile noastre mioritice.

Deci, domnu’ Zgonea, membru de partid încă de pe vremea PDSR din ’96, membru PSD din 2001, unde puma mea erai, mă ‘nea Zgonea, în tot timpul asta?

Unde erai când a fost cercetat Năstase, unde erai când a ajuns Ponta la DNA prima dată? Unde erai când Ghiţă era la DNA, unde erai când a plagiat Ponta? Unde erai, mă, eroule?

zgonea-versus-dragnea

V-ați agitat ca un sifon proaspăt ca şi cum Dragnea, într-o noapte, s-a gândit el sub păturica lui să fraudeze referendumul pentru plăcerea lui şi a mă-sii, fără să aducă niciun folos PSD-ului. Și, evident, fără să spună nimănui. Aşa, flu-flu, de capul lui.

Nimeni nu spune tot contextul: Dragnea a făcut ce a făcut cu deplin consimţământ şi ca parte a strategiei PSD. PSD din care făcea parte şi Zgonea, eroul actual al presei.

A nu se înţelege că noi condamnăm buna credinţă. Da, gestul de a ieşi în faţă şi a cere demisia cuiva când consideri că este cazul, e de apreciat. Problema apare când faci asta fiind mânjit până la urechi de acelaşi căcat ca şi cel condamnat.

Aşa că, înainte să aderaţi puţin la teorii şi să orgasme ‘telectualo-democratice d-astea mimate, încercaţi să gândiţi. Puţin.

Până una-alta, Piedone a ajuns să îi ceară lu Dragnea demisia pe motive de INTEGRITATE!

…aşa să ne ajute Dumnezeu.

C.U.

Read more
Ghid de stat la coadă în România

Supermarket, trafic, ANAF, moaște, primărie, Starbucks, doctor sau Pandora. Nu contează, că noi ne-așezăm în coadă peste tot. Ne trebuie sau nu ne trebuie ce-i la capătul cozii, noi #uniți-la-coadă-stăm.

Ai zice că o facem din solidaritate unii pentru alții, dar nu, suntem și mai proști de-atât. O facem unii în ciuda altora. Cam așa:

Dacă-i lungă, hai s-o facem lată. La coadă mă refer! Vezi un puhoi de oameni care stau unu’ câte unu’, în șir indian? Dă-i dreacu’ de indieni, fac ei regulile la noi acasă, #jesuisromania, vino-ncoa’ barosane, ne punem fix LÂNGĂ cineva. Nu-nu, nu în spatele cuiva, lângă. Facem un fel de puhoi dezorganizat, profităm de tot spațiul disponibil, de ce să stăm în linie, da’ ce, ăștia vor să ne dreseze, Illuminati, huo, stau la coadă cum vreau eu!

Dacă-i liniște, hai s-o spargem! Ne plictisim naibii de stat ba pe-un picior, ba pe altu’, până ne vine rându’ la… ce-o fi acolo în capăt. Așa că, o sunăm pe gagicăÎn funcție de categorie și culoare, convorbirea poa’ să aibă două tonalități:

  • ca la-ncepători, în faza de încălzire ma-me-mi-mo-mu (Da, mami, și eu te iubesc mult. Da, mami, mult mult. Cel mai muuuult.)
  • ca la profesioniști, în FA major (Da, fă, vin și io acasă, ia niște semințe și-o Timișoreana la 2 să ne simtem și noi bine deseară. Timișoreana, fă, ce-ai, ești surdă?!)

Dacă-i mult de-așteptat… ne lipim. Doar n-oi fi tu prost să stai cu toți cioflingarii în învălmășeală. Ochești un tuciuriu de-al tău, undeva mai în față și zbang, îl bați pe umăr, ce faci frate, ia zi și mie ce se-ntâmplă aici? Lungești discuția ca să pară că te-ai băgat un pic în față doar pentru asta, dar între timp eventual aflați că sunteți și ceva rude, vă vine rându’ rapid, pa și pusi, i-ai fentat pe proști, ja la sticla de Timișoreana!

Dacă-i trafic, trafic să fie. Ditamai coada de mașini în față, oricum e haos, zbang pe linia tramvai ca să-l blochezi și p-ăla, că nu sunteți destui în ambuteiaj.  Vrea vreun prost să traverseze bulevardul cu mașina de pe vreo străduță laterală? Stai dreacu’ acolo, tu nu vezi că noi suferim?! Și te așezi frumos, ca o panseluță, fix acolo, blocaj, să nu iasă nimeni. Nu te dai nici în față, nici în spate. Bagi nasu-n telefon și te faci că nu-i vezi pe toți ăia care-ți doresc un stâlp în capotă la 500 de metri mai încolo. Păi ori suferim toți, ori nu suferim niciunu’?

trafic-aglomerat

Doar întreb ceva, mă scuzați. Asta e cea mai comună metodă de fentat coada. La medic, la vreun cabinet, la vreo instituție… Se găsește câte unu’ care scoate o hârtie oarecare motolită de prin buzunare, o flutură în aer cu o față inocentă și arată spre ea cu degetu’ în timp ce murmură ceva neinteligibil, ca și când se grăbește ca să nu cumva să aștepți prea mult. Nu vă supărați, doar am ceva de întrebat despre mmhregbblabla și bam, a intrat, iar tu te uiți ca vițelu’ la poartă nouă. Perplex.

Dacă tot am stat atât, măcar să profit. Ai de plătit vreun impozit, de ridicat vreun colet, de făcut ceva la vreun ghișeu? Nasol. O să stai la coadă. Și și mai nasol e că, cel mai probabil, o să ai în față unu’ care va profita din plin de timpul petrecut acolo. Cum? Simplu. Dacă tot a așteptat vreo oră, când îi vine rându’ stă încă pe-atât acolo, punând întrebări, neînțelegând nimic, ori glumind cu ghișeista, ori urlând la ea. Păi ce, am stat degeaba? Să stea și ăia din spate după mine, dă-i încolo.

Read more
Vreau și eu la pușcărie

Tocmai s-au anunțat sentințele în Dosarul Microsoft, dosar cu prejudiciu aproximat de 60 milioane euro, din care recuperați sau în curs de recuperare, 10 milioane:

Dorin Cocoș – 2 ani cu executare

Pinalti – 3 ani cu executare

Nicolae Dumitru – 1 an și 6 luni cu executare

Gabriel Sandu – 2 ani cu executare

Stimați politicieni și „oameni de afaceri”, vreau și eu la pușcărie!

Dacă aveți vreun tun de dat, mă bag și eu. De ce să intrați voi la înaintare să vă duceți la pușcarie ca proștii.

Am un SRL, mă bag eu. Îmi ziceți cu cine fac contractul, unde deschid cont, banii îi livrez eu cash către voi.

Mă duc și fac retrageri în nume propriu, cu buletinul meu, mă las filmat de toate camerele. Cer doar 250.000 Euro pe an. REPET, PE AN.

Indiferent câți bani vreți să vă scot, câte zeci de milioane, nu mă interesează. Sunt banii voștri, îi aduc personal, îi scot de oriunde din lume, îi car personal la voi în sacoșe de rafie. Fără conturi, fără tranzacții, untraceable.

Iau bucuros orice sentință de 2 sau 3 ani, cum ați primit voi. Pentru doar 250.000 euro/an.

Vorbiți cu avocații și întrebați dacă se poate. Dacă se poate, vin în fața procurorilor și fac autodenunț. Le spuneți că eu v-am șantajat și amenințat să faceți asta. Îmi transferați niște bani în cont și le spuneți că eu am fost cheia afacerii.

Acest mesaj este unul foarte serios. Vă rog să mă contactați!

Read more
Fă, Dragnea, aveai chef de-o defăimare?

 

Așadar, defăimarea socială pe Internet urmează să fie pedepsită prin lege. Cu amenzi d-alea pe care nu știm nici să le numărăm, nici să le pronunțăm bine. Pesediștii s-au săturat (cred și eu) să fie luați de urechi și puși la colțurile Interneților de toți tinerii frumoși și liberi. Ce tot atâta Internet, bă. Băsescu nu mai e, Klaus e, da’ de degeaba e. Bam, lege:

Defăimare socială – fapta sau afirmația prin care o persoană este pusă în situație de inferioritate pe temeiul apartenenței sale la un anumit grup social.

 Grup social – categorie de persoane care se disting din punct de vedere social prin una sau mai multe trăsături de gen, vârstă, rasă, religie, origine etnica, limbă materna, tradiții culturale, apartenență politică, orientare sexuală, origine socială, avere, dizabilități, boală cronică necontagioasă sau infecție HIV/SIDA.

Așadar, ce faci, fă, Dragnea, aveai chef de-o defăimare? (© Ponta, că noi nu plagiem) Am și io o curiozitate: nu te jenează senzația aia de umed între buci de la atâtea limbi harnice și jucăușe adunate la posterioru’ tău? Adică, serios, câte mouse-uri a schimbat ăla de se ocupă de pagina ta de Facebook de la atâta Click-Delete-Click-Delete la commenturi? :)

legea-defaimarii

 2

Read more
Cum m-am lasat de fumat datorita imaginilor de pe pachetele de tigari

Afla in exclusivitate cum au fost sabotate directivele europene de catre producatorii de tutun in complicitate cu Ministerul Sanatatii.

In 2008 Uniunea Europeana, in infinita sa intelepciune, probabil in baza unor studii realizate pe un esantion de 100 de delfini schiopi din Kuala Lumpur, a decis ca trebuie sa oblige statele vasale partenere sa consolideze sanatatea europeana prin oripilarea cetateanului consumator de lulea la vizionarea unor pictograme descurajante pe pachetele purtatoare de moarte!

Zis si facut, astfel:

carii

Poza cu carii

In tara in care periuta de dinti se gaseste in baile romanilor cu frecventa masinilor cu numar de Germania si km reali, intampinam pictograma de mai sus in care ni se induce ca dantura fumatorilor va arata ca santierul Drumul Taberei, adica stricat si pe perioada nedeterminata!

Stai putin, care dantura ?

In tara in care 90% din fumatori sprijina tigara in golul dintre canin si molar si se uita la pictograma asta ca in oglinda, nu ai cum sa il descurajezi asa. NU Ai CUM. CURAT SABOTAJ.

50-289-a11-b

Poza cu embrionul

Oameni buni, nu conteaza, embrionul nu conteaza. Tati, romanu’ da la buci, ca iese sau nu iese vreun purtator de alocatie, ca iese cu 3 picioruse sau cu 1 ochisor, datu’ la buci e afacerea, nu calitatea rezultatului datului la buci.

Dupa ce dai la buci, bagi o tigara. Nu legati fatalitatea tigarii cu datu’ la buci, ca nu iese! In plus, e o contradictie teribila intre pozele voastre si pozele alea cu gagici care fumeaza in timp ce iau la buci. Iesiti prost, in cazul al doilea pozele-s mai fun!

50-289-a11-b

Fumatorii mor mai tineri

Umbla o legenda pe internet cum ca o tigara iti taie 8 minute din viata. Asta m-a facut sa ma simt Dumnezeu, nici nu-mi mai aduc aminte cati ani din viata le-am luat tuturor boschetarilor de la semafoare. Cred ca am ajuns sa omor unu’ pe saptamana. Sunt un om milos.
Oricum murim tineri, vreau sa mor tanar cat mai pot sa dau la buci si sa fumez in acelasi timp.

50-289-a11-b

Impotenta!

Asta e singura poza care si-a atins scopul, asta da!
Cand nimeresc poza asta pe pachetul de tigari, ma uit la el, ma uit la Johnny, ma uit la el iar, si ii promit lu’ Jonny ca o sa fie ultima data. Totul pana la dat la buci, am stabilit mai sus.

02ef8e1805e47120e323fbe041d93f9a1

Puscarie?!

Nu mai merge, nu mai poti folosi dependenta ca o inchisoare in Romania. Tot ce e legat de inchisoare e compromis.
La inchisoare oamenii au bani, telefoane mobile, televizor si scriu carti. Stau 20 in camere si se incalzesc iarna.
Sunt oameni in libertate care nu au nici televizor si nici nu-s 20 de frati la parinti sa se incalzeasca in dormitor iarna cand sisteaza RADET caldura. Domnu’ Gigi a fost acolo, Domnu’ Dan e acolo, puscaria e Saint-Tropezu’ Romaniei.

50-289-a11-b

Imbatranirea tenului

Hai sictir, intre poza cu canceru’ la gat si aia cu embrionu’, webdesigneru’ s-a scobit intre dinti!

50-289-a11-b

Cancer la gat

Slab, ca fumezi si faci cancer in gat, bei si faci la ficat, respiri si faci la plamani… Cancerul e ca gripa acum 100 de ani. Peste vreo 50 de ani o sa faca ala mic cancer, ii dam o pastiluta si ii trece; o sa ne amintim cat de inapoiati eram in 2016 cand muream ca prostii de cancer.

Sugestii :
M-as lasa de fumat daca as vedea o poza cu vecinul meu care conduce un Mercedes din banii pe care eu i-am dat pe tigari.

1

Read more