Invitatie la threesome cu femeia puternica

femeia-puternica

Adica eu, tu si textul asta, ia de-mbuca:

Umbla vorba-n tren ca acum e cu femei puternice!

In acceptiunea mea, femeia puternica e rezultatul unui Quality Sex intre Hercule si Rapunzel, daca Rapunzel doar ar fi mimat cu Hercule si s-ar fi futut de fapt cu Smeagal.

Un fel de Hobbit cu pizda. Mic, ascuns sub pamant, destul de prostanac dar cumva si curajos. Care curaj nu deriva din vreo gena ADN, ci mai mult dintr-un complex de inferioritate dobandit!
Exact situatia aia cand la 14 ani n-ai pus gura pe alcool de frica sa nu te gineasca ma-ta cand ajungi acasa si, totusi, in excursie se incinge malaiu’ in tine, cu timiditatea aia pe fata, pui mana pe o bere si te faci cacat din ea. Curajul ala ca o bei dar nu te vede ma-ta.

Niciuna din toate astea nu apareau fara Zuckerberg, asta a fost raul declansator. Un fel de Radu F. Constantinescu al online-ului mondial.

Asta a dat posibilitatea femeii puternice sa deschida gura oferind unealta de a bloca mars fa-ul inevitabil in cele mai multe din cazuri.

Iar femeia puternica a inceput sa posteze, precum pe Facebook, asa si in viata de zi cu zi.

Pentru ca din asocierea tate mari si vorbe mici, vorbele n-au putut fi niciodata pipaite, s-a ajuns la concluzia ca tzatza castiga. Deci LIKE. Ehh, aici femeia a inteles gresit, a doua oara. Prima data a facut-o cu maru’ in rai, si-am ajuns in pula pe pamant.

Acum a inteles ca daca primeste like la cuvinte + poza cu tzatza, automat cuvantul e bun, nu tzatza. O neintelegere.

Norocul femeii puternice a venit din faptul ca tzatza nu a fost prevazuta cu gura, si e mai bine, ar fi fost o cearta dementa undeva in zona gatului.

Femeia nu a inteles ca “puternic” vine dupa “femeie” doar atunci cand:

  • Iti deschizi singura borcanu’ de zacusca trimis de ma-ta pe maxi taxi!
  • Cari bidonu’ cu apa de 5 litri 4 etaje pe scari.
  • Iti faci singura pana la masina si te stergi de jeg pe pantalonii albi.

Eu sunt un barbat puternic, pentru ca eu sunt in stare sa-mi deschid singur sticla de bere cu bricheta, sa arunc capacu’ pe jos si sa apas pe telecomanda la meci.

Tu daca esti puternica, strange dopul si mai adu-mi o bere din frigider.

P.S.: Va iubesc si va stimez, sunteti multe, sunteti destepte, sunt altele si mai putin destepte. Va rog, din respect pentru dragostea si simpatia ce vi le oferim, ca purtatoare de chestii palpabile si frumoase, sa renuntati la sintagma asta de “femeie puternica” . E ca si cum prietenul tau s-ar lauda ca el e “baiat de cartier”, e penibil !

Femeie puternica e femeia aia de 35 de ani, cu un copil crescut exemplar si cu un departament in subordine. Femei puternice astazi sunt mamele care si-au crescut copiii dintr-o cutie de margarina pana in punctul in care avem internet si apa calda in chirie!

Astazi, singura femeie puternica in afara de cele scrise mai sus, e doar barbatul cu barba!

Read more