Invitatie la threesome cu femeia puternica

femeia-puternica

Adica eu, tu si textul asta, ia de-mbuca:

Umbla vorba-n tren ca acum e cu femei puternice!

In acceptiunea mea, femeia puternica e rezultatul unui Quality Sex intre Hercule si Rapunzel, daca Rapunzel doar ar fi mimat cu Hercule si s-ar fi futut de fapt cu Smeagal.

Un fel de Hobbit cu pizda. Mic, ascuns sub pamant, destul de prostanac dar cumva si curajos. Care curaj nu deriva din vreo gena ADN, ci mai mult dintr-un complex de inferioritate dobandit!
Exact situatia aia cand la 14 ani n-ai pus gura pe alcool de frica sa nu te gineasca ma-ta cand ajungi acasa si, totusi, in excursie se incinge malaiu’ in tine, cu timiditatea aia pe fata, pui mana pe o bere si te faci cacat din ea. Curajul ala ca o bei dar nu te vede ma-ta.

Niciuna din toate astea nu apareau fara Zuckerberg, asta a fost raul declansator. Un fel de Radu F. Constantinescu al online-ului mondial.

Asta a dat posibilitatea femeii puternice sa deschida gura oferind unealta de a bloca mars fa-ul inevitabil in cele mai multe din cazuri.

Iar femeia puternica a inceput sa posteze, precum pe Facebook, asa si in viata de zi cu zi.

Pentru ca din asocierea tate mari si vorbe mici, vorbele n-au putut fi niciodata pipaite, s-a ajuns la concluzia ca tzatza castiga. Deci LIKE. Ehh, aici femeia a inteles gresit, a doua oara. Prima data a facut-o cu maru’ in rai, si-am ajuns in pula pe pamant.

Acum a inteles ca daca primeste like la cuvinte + poza cu tzatza, automat cuvantul e bun, nu tzatza. O neintelegere.

Norocul femeii puternice a venit din faptul ca tzatza nu a fost prevazuta cu gura, si e mai bine, ar fi fost o cearta dementa undeva in zona gatului.

Femeia nu a inteles ca “puternic” vine dupa “femeie” doar atunci cand:

  • Iti deschizi singura borcanu’ de zacusca trimis de ma-ta pe maxi taxi!
  • Cari bidonu’ cu apa de 5 litri 4 etaje pe scari.
  • Iti faci singura pana la masina si te stergi de jeg pe pantalonii albi.

Eu sunt un barbat puternic, pentru ca eu sunt in stare sa-mi deschid singur sticla de bere cu bricheta, sa arunc capacu’ pe jos si sa apas pe telecomanda la meci.

Tu daca esti puternica, strange dopul si mai adu-mi o bere din frigider.

P.S.: Va iubesc si va stimez, sunteti multe, sunteti destepte, sunt altele si mai putin destepte. Va rog, din respect pentru dragostea si simpatia ce vi le oferim, ca purtatoare de chestii palpabile si frumoase, sa renuntati la sintagma asta de “femeie puternica” . E ca si cum prietenul tau s-ar lauda ca el e “baiat de cartier”, e penibil !

Femeie puternica e femeia aia de 35 de ani, cu un copil crescut exemplar si cu un departament in subordine. Femei puternice astazi sunt mamele care si-au crescut copiii dintr-o cutie de margarina pana in punctul in care avem internet si apa calda in chirie!

Astazi, singura femeie puternica in afara de cele scrise mai sus, e doar barbatul cu barba!

Read more
Nu mai fugiti dupa femei puternice, ca nu stiti cu ce se mananca

De fapt, bănuiesc că habar n-aveți ce-nseamnă „femeie puternică”. Sună bine, știu, va excită doar auzul cuvintelor „independentă”, „pe picioarele ei”, „știe ce vrea”, „știe să ceară ce vrea” și altele din aceeași sferă. Dacă vi se cere să descrieți femeia perfectă, cam astea-s clișeele pe care le înșiruiți cu ochii sclipind, imaginându-vă, eventual, și că femeia aia gătește purtând tocuri, calcă perfect cămășile, gătește ca mama, nu „o doare capul” niciodată, nu spune  niciodată „nu”, știe să fie doamnă, știe să stea picior peste picior cu un cocktail în față, dar și să se alinieze cu prietenii tăi la o bere, știe să spună ce și de ce o supără, știe să te pună cu botul pe labe atunci când greșești, să se pisicească atunci când trebuie și să țipe atunci când e nervoasă.

Dragilor… să vă zic adevărul? Voi, când găsiți o astfel de femeie, o pierdeți. De ce? Vă sperie ca dracu’!

Deși toți urâți femeile care, atunci când se supără, răspund suav cu „nimic” la întrebarea „ce ai pățit?”, vă simțiți ca niște băieței muștruluiți de mami atunci când sunteți luați de mânecă și puși la un colț de masă, unde vi se explică ce ați greșit, clar și răspicat. Fiindcă, de fapt, vă place puterea pe care v-o dă o pisică ce miaună în loc să vorbească. Adevărul trist e că femeia care preferă să vorbească în loc să plângă vă prinde cu garda jos.

Deși toți urâți femeile care depind de voi, vă sperie femeia de carieră, care vă lasă deoparte atunci când îi sună telefonul de serviciu. Vă sperie când știti ca nu puteti să-i oferiți nimic, fiindcă are ce-și doreste. Vă sperie că nu acceptă nimic de-a gata, fiindcă vrea să muncească pentru ce își dorește.Fiindcă, de fapt, vă place puterea pe care v-o dă femeia dependentă de voi, aia care se zgâiește la o pereche de pantofi în vitrină și vă dă oportunitatea să fiți adevărați eroi când, a doua zi, vă prezentați la ușă cu o plasă frumoasă Louis Vuitton în brațe și cadorisiți pisica pe care o aveți pe post de femeie lângă voi.

Deși toți urâți femeile care nu știu să deschidă gura la o masă, care socializează doar prin simpla prezență la brațul vostru, deși vă doriți o femeie care atunci când începe sa vorbească, să fie ascultată și admirată, vă sperie femeia care reușește să facă asta. Pentru că vă fură lumina reflectorului atunci când se așază lângă voi la masă. Fiindcă, de fapt, vă place să fiți admirați (doar) voi! Fiindcă vă place să vă admire și ea, să îi păreți veșnic intangibil.

Atunci când ea este, deja, la nivelul vostru, totul se transformă în competiție. Nu mai poate fi un trofeu așezat pe raft, mereu acolo, pe care-l mai ștergeți de praf din când in când și, ocazional, îl mai admirați așa, vreo 10 minute, înainte de culcare. Sau poate doar cinci, că deh, sunteți obosiți.

Când femeia e puternică, va bate cu pumnul în masă pentru ceea ce vrea. Va spune clar și răspicat că nu e fericită, atunci când nu e. Nu vă va menaja de absolut nimic și nu va fi complezentă pentru că nu are de ce. Deși vă speriați, habar n-aveți ce pierdeți. De ce? Fiindcă o femeie puternică nu va sta niciodată cu un pămpălău. Iar alături de ea, veți fi văzuți întotdeauna bărbaţi. Deși nu pare (de fapt, deși nu vă dați voi seama), întotdeauna principala ei grijă va fi să pună reflectorul pe voi. Pe voi doi împreună.

O vei auzi vorbind despre tine cu admirație. Fără excepție! N-o vei auzi niciodată plângându-se în public de faptul că nu-ți strângi șosetele, aia o știi doar tu. N-o vei auzi niciodată povestind că tocmai ți-ai pierdut jobul, aia o știți doar voi. N-o vei auzi niciodată spunând că nu a mai primit flori de mult timp, aia o știi doar tu, va povesti doar cum ai dus-o în vacanța visurilor ei. Fiindcă îi place ca bărbatul la brațul căruia e văzută să fie admirat.

Dar e ok, voi vă speriați și fugiți în brațele unei pisici care va toarce frumos, care vă va admira cu toată ființa ei, alături de care veți sclipi prin comparație, însă alături de care nu veți sclipi niciodată în doi. Și căreia îi veți povesti întotdeauna cât de mult admirați femeile puternice, determinând-o să devină o copie proastă, plină de frustrări. Fiindcă femeie puternică nu devii. Ești, pur și simplu. Nu vă mai amăgiți.

Așa că, nu vă mai doriți femei puternice ca să fugiți de ele. Luați-vă pisici tandre, alea vă fac să vă simtiți bărbați și au nevoie de voi ca să se simtă femei. Și, evident, ca să le cumpărați Louis Vuitton.

2

Publicat pe Catchy.ro 

Read more