Je suis #bătrânuldelametrou

Circulă de două zile pe Facebook (și implicit prin ziarele noastre mioritice) poza de mai jos, o lamentare patetică și specifică poporului rromânesc, cu un om în etate, circulând cu  metroul. Și vai, câtă milă, dar vai, câtă admirație. Dar vai, sărmanul medic, cum ar fi putut el să meargă cu o limuzină acasă dacă nu era în România…

batranul-de-la-metrou

Frumos. Până când nu mai e frumos, fiindcă omul se sesizează și se simte jignit, declarând că merge cu metroul fiindcă așa vrea mușchiul lui. Pentru că vrea să facă mișcare. Pentru că vrea să se relaxeze după muncă. Pentru că așa poate face cumpărăturile liniștit.

Pentru că așa e normal!

La asta v-ați gândit, smiorcăiților care mâncați la mic dejun Like și la prânz Share de pe Facebook? Că a merge cu metroul (sau cu orice alt mijloc de transport în comun) NU este josnic, rușinos, anormal? Că a transforma orice într-o dramă despre cum România e de căcat este, de fapt, motivul pentru care România e de… căcat?

O regulă minimală de bun simț, luați cu share, să nu vă stea în gât:

Nu mai cerșiți respect în numele altor oameni, îi jigniți prin simpla supoziție că nu ar fi respectați deja.

Da, pentru parveniți cu două clase, mersul cu metroul este, poate, o tragedie. Iar nevoia de a vă asocia cu oameni merituoși… o înțelegem și pe-aia, așa-i când ești o lepră pe șomaj. Da’ șomați naibii în altă parte decât pe Facebook.

logo

Read more
3 locuri din care NU trebuie să-ți dai check-in

Dacă Zuckerberg nu se sinchisește să facă niște reguli de bun simț pentru utilizarea unor funcții de care se face abuz, le sancționăm noi, nu-i bai. Dacă sinapsele din creierul tău se fac cu un singur neuron care se apucă singur de picioare, sigur ți-ai dat check-in într-unul din locurile astea trei:

La sală. Alături de nelipsetele hashtag-uri #getfit, #workout, #sweat. Pentru că, nu-i așa, degeaba workout și sweat ca vita, că n-ai cum să getfit fără check-in.

La Ionică’s Home. Te duci la Ionică (sau *insertrandomnamehere*) acasă să faci un șpriț? Staaaaaaați, nu bea nimeni, pozăăăă, check-in! Eventual cu shared location, să-l găsim pe Ionică și pe hartă. Nu știe nimeni în afară de tine și el cine-i Ionică ăsta și nici nu-i pasă nimănui, dar el are pagină special creată cu adresa exactă, pe care ți-o sugerează imediat Facebook chiar și când ești în trecere, la două străzi mai încolo, în drum spre magazinu’ de pâine.

La spital. Cu poza aia standard cu mâna ta atârnândă pe lângă pat, cu o branulă înfiptă bine în ea. Te-ai tăiat ca maioneza și ocupi loc aiurea pe-un pat de spital, dar hey, trebuie să știe și prietenii tăi că suferi! Poate vede și boul ăla de Gigel și-ți răspunde la ultimul mesaj la care ți-a dat cu seen.

Eu înțeleg. Știu. Facebook-ul scoate la iveală latura attentio-whore-ish din noi toți. Dar la unii din voi zici că s-a golit cu totul sacul cu simțul penibilului. Și-ați primit, în loc, conexiune nelimitată la net.

Read more
Arta de a fi însărcinată… pe Facebook

Să o luăm cu începutul. Ai ajuns la vârsta la care ai făcut bani de-o sticlă de vin mai bun, ai chemat nebuna la întâlnire și ați pus-o de un șpirț.

Aveți deja vreun an de relație, ea e venită din provincie, viața cu borcanul de zacuscă pe pervazul căminului nu ți-e străină nici ție.

Ajuns acasă, în apartamentul ăla cu prima casă și rate pe 30 de ani, o împingi grațios în dormitor și începi să muncești. Nu dragoste, nu pasiune, nu petale pe cearșaf, nu e nimic mai animalic în mișcarea aia ritmică de dat la buci, degeaba o împachetezi în comuniunea dragostei și armonia corporală supremă, tot dat la buci se cheamă. Punct, scurt.

Tu job în multinațională, ea pe la vreun call center pe undeva, viitorul vă surâde mai mult ca soarele pe care-l vedeați de pe prispa casei în copilărie, urmărind autobuzul de ora 5:00 pe uliță.

Așa că, încununarea cu succes a comuniunii voastre corporale, un copil, este tot ce lipsește, că dacă n-ai plantat un pom și n-ai făcut un copil în viața ta, ies mai repede bulele din sifon și vezi-Doamne ai trăit degeaba.

Acum, vezi tu, faptul că ai facut un copil, fie vorba între noi, nu e chiar cea mai mare realizare. Îți spun asta mai încet și mai la ureche, că s-ar putea ca informația scăpată în public să încurce masele. Da, adică, nu e ca și cum conceperea unui copil e rezultatul unor ani întregi de muncă asiduă, fizică, intelectuală. Pe aici prin România, mai greu iei bacul decât să faci un copil.

Asta doar ca să înțelegi de ce ai putea fi puțin penibil emițând pretenții de maturitate și tratare în consecință a ta, doar pentru că ai făcut un copil.

De acum înainte, ai grijă să îți anunți toți cunoscuții, în mod public pe Facebook despre sarcină. Nu doar o dată. Zilnic, frate, să nu dea dracu’ să uite vreunu’ că te-ai făcut om mare.

Nimic nu e mai înduioșător ca embrionul tău zâmbind în ecografie! Și da, ziua va avea 25 de ore fiindcă planeta se va opri puțin în loc dacă gagică-ta ratează să dea upload la ultima poză cu burta în oglindă. Fă, pardon, mămică, dacă nu ești Angelina Jolie pozând cu burta la gură pentru vreo publicație fancy, nimănui nu-i pasă dacă azi nu te mai încap blugii de la sarcină.

Am un prieten care urmează să fie tată. De băiat. Am aflat la un telefon, random, că sunt însărcinați în câteva luni deja. Tocmai i-a văzut puțulica în ecografie, este mare, îl moștenește, dar a avut curajul și decența să nu ne-o arate și nouă! Nici pe-a lui nici pe-a lu’ fii-su’. Și pentru atâta lucru merită respect șii toate cele bune! Un copil este o încununare, atunci când îl dorești, atunci când ești destul de așezat la minte să realizezi că nu, nu e doar o perioadă de minimum 9 luni în care o să ai conținut berechet de postat pe Timeline. Multe dintre voi îmi dau senzația că principalul motiv de bucurie la aflarea veștii e că nu vor mai avea zile în care-și vor pune-ntrebarea „Azi ce mai postez mai Facebook?”. Că deh, aveți sursă de inspirație în voi. La propriu.

Să-ți trăiască flăcăul, abia aștept botezul, să-l primim cum se cuvine în lumea asta!

P.S : Acest articol a fost redactat cu scop educativ: pozele cu tine măritată, cu inelu’ pe mână și flori în brațe nu sunt o realizare, faptul că ai făcut un copil cu ecografiile pe Facebook la zi nu e o realizare, dar faptul că esti decent, în mediul în care numai hârtia igienică folosita n-a devenit încă post pe Facebook, asta e o realizare! Ai rămas însărcinată prin mesaj privat pe chat?

Read more