Oana Pellea cam are dreptate cu Pokemon Go-ul

În zonele pe care nu le cunosc în București (adică majoritatea), circul mereu pe jos (RATB e un fel de Enigma Elodiei încă), Google Maps cu destinația setată și nasu-n telefon ca să nu ratez stângile și dreptele pe care le vizualizez mai rapid pe hartă, făr’ de care ar trebui să mă opresc și să văd care-i mâna la care port ceasul ca să-mi dau seama care-i stânga și care-i dreapta.

Ieri, mergând cu nasu-n telefon și rugându-mă la toți sfinții ca ultimele 12 procente de baterie să nu mă părăsească pân’ la destinație că habar n-aveam unde sunt, am văzut dintr-odată o steluță. Verde. Și-apoi negru. Duc o mână la frunte, casc bine ochii, și văd sursa steluței și aflu și de ce era verde: pupasem, de fapt nu, îmbrățișasem cu totul un stâlp de semafor.

OK, cred că mergeam un pic prea pe marginea trotuarului, zic, bine că a fost stâlpul și nu m-am iubit cu vreo capotă de mașină, că puteam foarte bine să fiu și pe stradă și să nu-mi dau seama.

Părea că n-a observat nimeni, așa că fac un pas larg în dreapta-lateral ca să mă asigur că nu-l mai iau odată-n freză și merg mai departe, urma să fac o stângă. Și simt o mână pe umăr.

Mă-ntorc ușor panicată, știind că în spatele meu era doar un stâlp și că lovitura n-a fost atât de puternică încât să îmi dea ceva halucinații senzoriale.

-Scuze, ți l-am furat eu. Ești ok?

Îmi duc instinctiv mâna la geantă.:))

-?!

Mâna de pe umăr nu fusese halucinație, thanks God. Un tip era în spatele meu, cu telefonu-n mână, ușor extaziat și ușor îngrijorat în același timp.

-Poftim?

Pidgey-ul?… 

Ăla a fost momentul în care m-am întrebat dacă nu cumva toată treaba chiar e o halucinație, fiindcă ăsta a început să vorbească limbi străine. Văzându-mi spaima din ochi, tipul se prinde că am nevoie de niște lămuriri.

Aaa, nu erai în Pokemon Go. 

Ăla a fost momentul în care mi-am dat seama că nu tre’ să instalez niciodată drăcia asta de Pokemon Go. Mama (natură) m-a făcut suficient de-mpiedicată încât să nu-mi mai cresc singură șansele la o moarte stupidă alergând după Pokemoni pe stradă.

Și uite-așa se-adeverește previziunea Oanei Pellea. Pokemon Go e un experiment la scară mondială, o manipulare în masă… Câte ar putea rezolva Omenirea între timp… Cum ar fi stâlpii puși pe trotuare…

Read more
Ce nu stiai despre topurile muzicale

Vorbim strict de muzica actuala din topurile radiourilor si mesajul transmis.
Pentru ca muzica nu este muzica, muzica este un mesaj auditiv.
Tipurile de melodii din topurile actuale se clasifica in cateva mari categorii:

Categoria 1: Nu stiu multe cuvinte dar le potrivesc

Andra – Niciodata sa nu spui niciodata

Probabil ca a compus melodia cu Maruta pe happylica.

Pe langa idiotenia, de fapt nu, idiotenie e acel ceva care are un sens dar e un sens prost, melodia asta nu are niciun sens. De fapt nu, nu poti pune cuvantul sens in aceeasi propozitie cu melodia asta.
Melodia asta e ca atunci cand ai mancat porumb fiert si lapte si pana sa ajungi acasa, pe ultima suta de metri, in lift, te… relaxezi. Imaginea vizuala a melodiei e ca o pereche de chiloti murdari de cacat. Simplu, sec, urat: te-ai cacat pe tine. Asta e, se intampla, niciodata sa nu spui niciodata!

Categoria 2: Am voce cacalau si minte deloc

Mihail – Ma ucide ea

Mihail a primit la scoala niste cuvinte din care sa alcatuiasca o compunere: viteza, antiteza, murdar si cer.
Mihail a facut cu aceste cuvinte o strofa, fara ritm, fara rima, fara nimic, poezie moderna vezi-Doamne.
Mihail a fost intrebat de copii: “Mihail, ce e cu cacatu’ asta de strofa?”
Iar Mihail, rusinat, fata in fata cu nonsensul efectuat in doar 4 versuri… a inceput urland sa se scuze aratand cu degetul spre doamna invatatoare: MA UCIDEEE EAAAA.

Categoria 3: Hai ca merge

Feli- Creioane colorate

Titlul e foarte putin inspirat. Ca versuri… in afara de faptul ca sunt banale, nu poti reprosa nimic.
Si nu trebuie sa prinda la mine, poate nu e pentru mine. Poate e pentru pusti de liceu la prima dragoste care se pupa pe hol cand chiulesc de la chimie.
Melodia suna bine, nu urla nimeni ca-l omoara nimeni, trecand peste cliseul “te-am cautat prin basme si povesti” si te-am gasit aici in curtea scolii… Piesa e chiar draguta, simpla, si cu un mic inteles. Fiecare isi ia creioanele si deseneaza cum vrea… mana lui. Adica vezi-Doamne ne alegem noi calea, culorile, creioanele… Ba, e decenta, chiar e decenta. Se poate si fara sa ne cacam pe noi prea tare.

Categoria 4: Am si voce si oleaca de mesaj

Amna si Robert – In oglinda

E o fatuca, pe numele ei de scena Amna, care canta cu un baiat Robert melodia asta. Desi baiatul nu e rasarit, fatuca zice ca e greu cu vorbele, il pune p-ala sa-i promita nu stiu ce si… la refren, surpriza. Niste cuvinte care n-au mai fost asociate in alte melodii.
Femeia chiar vede limitarile dragostei la o varsta frageda si isi pune o intrebare pertinenta: ba, tu ma placi ca-s acu’ tanara si buna, nu mi s-au lasat inca treburile… da’ mai incolo, cand mi se latesc salele, ce faci? Mai vii sau nu mai vii.
Trecand peste superficialitatea cu care comentam, refrenul e ceva nou, e constientizarea actuala a unei situatii.
Are chiar potential educativ.

1

Read more
Invitatie la threesome cu femeia puternica

femeia-puternica

Adica eu, tu si textul asta, ia de-mbuca:

Umbla vorba-n tren ca acum e cu femei puternice!

In acceptiunea mea, femeia puternica e rezultatul unui Quality Sex intre Hercule si Rapunzel, daca Rapunzel doar ar fi mimat cu Hercule si s-ar fi futut de fapt cu Smeagal.

Un fel de Hobbit cu pizda. Mic, ascuns sub pamant, destul de prostanac dar cumva si curajos. Care curaj nu deriva din vreo gena ADN, ci mai mult dintr-un complex de inferioritate dobandit!
Exact situatia aia cand la 14 ani n-ai pus gura pe alcool de frica sa nu te gineasca ma-ta cand ajungi acasa si, totusi, in excursie se incinge malaiu’ in tine, cu timiditatea aia pe fata, pui mana pe o bere si te faci cacat din ea. Curajul ala ca o bei dar nu te vede ma-ta.

Niciuna din toate astea nu apareau fara Zuckerberg, asta a fost raul declansator. Un fel de Radu F. Constantinescu al online-ului mondial.

Asta a dat posibilitatea femeii puternice sa deschida gura oferind unealta de a bloca mars fa-ul inevitabil in cele mai multe din cazuri.

Iar femeia puternica a inceput sa posteze, precum pe Facebook, asa si in viata de zi cu zi.

Pentru ca din asocierea tate mari si vorbe mici, vorbele n-au putut fi niciodata pipaite, s-a ajuns la concluzia ca tzatza castiga. Deci LIKE. Ehh, aici femeia a inteles gresit, a doua oara. Prima data a facut-o cu maru’ in rai, si-am ajuns in pula pe pamant.

Acum a inteles ca daca primeste like la cuvinte + poza cu tzatza, automat cuvantul e bun, nu tzatza. O neintelegere.

Norocul femeii puternice a venit din faptul ca tzatza nu a fost prevazuta cu gura, si e mai bine, ar fi fost o cearta dementa undeva in zona gatului.

Femeia nu a inteles ca “puternic” vine dupa “femeie” doar atunci cand:

  • Iti deschizi singura borcanu’ de zacusca trimis de ma-ta pe maxi taxi!
  • Cari bidonu’ cu apa de 5 litri 4 etaje pe scari.
  • Iti faci singura pana la masina si te stergi de jeg pe pantalonii albi.

Eu sunt un barbat puternic, pentru ca eu sunt in stare sa-mi deschid singur sticla de bere cu bricheta, sa arunc capacu’ pe jos si sa apas pe telecomanda la meci.

Tu daca esti puternica, strange dopul si mai adu-mi o bere din frigider.

P.S.: Va iubesc si va stimez, sunteti multe, sunteti destepte, sunt altele si mai putin destepte. Va rog, din respect pentru dragostea si simpatia ce vi le oferim, ca purtatoare de chestii palpabile si frumoase, sa renuntati la sintagma asta de “femeie puternica” . E ca si cum prietenul tau s-ar lauda ca el e “baiat de cartier”, e penibil !

Femeie puternica e femeia aia de 35 de ani, cu un copil crescut exemplar si cu un departament in subordine. Femei puternice astazi sunt mamele care si-au crescut copiii dintr-o cutie de margarina pana in punctul in care avem internet si apa calda in chirie!

Astazi, singura femeie puternica in afara de cele scrise mai sus, e doar barbatul cu barba!

Read more
Cum m-am lasat de fumat datorita imaginilor de pe pachetele de tigari

Afla in exclusivitate cum au fost sabotate directivele europene de catre producatorii de tutun in complicitate cu Ministerul Sanatatii.

In 2008 Uniunea Europeana, in infinita sa intelepciune, probabil in baza unor studii realizate pe un esantion de 100 de delfini schiopi din Kuala Lumpur, a decis ca trebuie sa oblige statele vasale partenere sa consolideze sanatatea europeana prin oripilarea cetateanului consumator de lulea la vizionarea unor pictograme descurajante pe pachetele purtatoare de moarte!

Zis si facut, astfel:

carii

Poza cu carii

In tara in care periuta de dinti se gaseste in baile romanilor cu frecventa masinilor cu numar de Germania si km reali, intampinam pictograma de mai sus in care ni se induce ca dantura fumatorilor va arata ca santierul Drumul Taberei, adica stricat si pe perioada nedeterminata!

Stai putin, care dantura ?

In tara in care 90% din fumatori sprijina tigara in golul dintre canin si molar si se uita la pictograma asta ca in oglinda, nu ai cum sa il descurajezi asa. NU Ai CUM. CURAT SABOTAJ.

50-289-a11-b

Poza cu embrionul

Oameni buni, nu conteaza, embrionul nu conteaza. Tati, romanu’ da la buci, ca iese sau nu iese vreun purtator de alocatie, ca iese cu 3 picioruse sau cu 1 ochisor, datu’ la buci e afacerea, nu calitatea rezultatului datului la buci.

Dupa ce dai la buci, bagi o tigara. Nu legati fatalitatea tigarii cu datu’ la buci, ca nu iese! In plus, e o contradictie teribila intre pozele voastre si pozele alea cu gagici care fumeaza in timp ce iau la buci. Iesiti prost, in cazul al doilea pozele-s mai fun!

50-289-a11-b

Fumatorii mor mai tineri

Umbla o legenda pe internet cum ca o tigara iti taie 8 minute din viata. Asta m-a facut sa ma simt Dumnezeu, nici nu-mi mai aduc aminte cati ani din viata le-am luat tuturor boschetarilor de la semafoare. Cred ca am ajuns sa omor unu’ pe saptamana. Sunt un om milos.
Oricum murim tineri, vreau sa mor tanar cat mai pot sa dau la buci si sa fumez in acelasi timp.

50-289-a11-b

Impotenta!

Asta e singura poza care si-a atins scopul, asta da!
Cand nimeresc poza asta pe pachetul de tigari, ma uit la el, ma uit la Johnny, ma uit la el iar, si ii promit lu’ Jonny ca o sa fie ultima data. Totul pana la dat la buci, am stabilit mai sus.

02ef8e1805e47120e323fbe041d93f9a1

Puscarie?!

Nu mai merge, nu mai poti folosi dependenta ca o inchisoare in Romania. Tot ce e legat de inchisoare e compromis.
La inchisoare oamenii au bani, telefoane mobile, televizor si scriu carti. Stau 20 in camere si se incalzesc iarna.
Sunt oameni in libertate care nu au nici televizor si nici nu-s 20 de frati la parinti sa se incalzeasca in dormitor iarna cand sisteaza RADET caldura. Domnu’ Gigi a fost acolo, Domnu’ Dan e acolo, puscaria e Saint-Tropezu’ Romaniei.

50-289-a11-b

Imbatranirea tenului

Hai sictir, intre poza cu canceru’ la gat si aia cu embrionu’, webdesigneru’ s-a scobit intre dinti!

50-289-a11-b

Cancer la gat

Slab, ca fumezi si faci cancer in gat, bei si faci la ficat, respiri si faci la plamani… Cancerul e ca gripa acum 100 de ani. Peste vreo 50 de ani o sa faca ala mic cancer, ii dam o pastiluta si ii trece; o sa ne amintim cat de inapoiati eram in 2016 cand muream ca prostii de cancer.

Sugestii :
M-as lasa de fumat daca as vedea o poza cu vecinul meu care conduce un Mercedes din banii pe care eu i-am dat pe tigari.

1

Read more